هل يندم الناس على الانفصال؟

لم تُجرَ الدراسة التي تحسم هذا، وهي أن تُتابَع عينة كبيرة ممثِّلة عبر انفصالاتهم ثم يُسألوا بعد سنوات هل كانوا يتمنون لو بقوا. وما هو موجود يقيس أشياء مجاورة للندم لا الندم نفسه. وأقرب ما يُستفاد منه مسح شمل 2484 من الآباء والأمهات في طور الطلاق، أُجري بعد رفع الدعوى وبعد حضورهم درساً إلزامياً في شؤون الأبناء[4]. فنحو واحد من كل أربعة أفراد كان لا يزال يرى أن الزواج يمكن إنقاذه، وفي نحو زوجين من كل تسعة أجاب فيهما الطرفان كان كلاهما يرى ذلك. والأهم أن الرغبة في الإصلاح لم تكن موزعة عشوائياً: كانت أعلى بوضوح عند من بادر شريكه بطلب الطلاق منها عند من بادر هو. وهذا تردد عند العتبة لا ندم بعد الوقوع، والفرق بينهما معتبر، لكنه يثبت أمراً يستحق الحفظ: أعداد ليست قليلة تصل إلى النهاية الرسمية للعلاقة وهي غير مقتنعة، وهم في الأغلب من تُرك لا من ترك. ويبقى أن هذا مسح أمريكي على آباء وأمهات في ولاية واحدة، وأن الطلاق هناك لا يحمل ما يحمله عندنا.

أقرب تجربة إلى الموضوع تابعت أشخاصاً في علاقات مواعدة كل أسبوعين على مدى ثمانية وثلاثين أسبوعاً، بعشرين جلسة، وحللت بيانات الستة والعشرين الذين انفصلوا خلال الأشهر الستة الأولى[1]. ولأن مواعيد القياس كانت مقررة سلفاً لا مرتبطة بوقوع الانفصال، توفر لدى الباحثين توقع للضيق سُجل قبل الانفصال بأسبوعين تقريباً، أمكن وضعه بإزاء ما أبلغ عنه هؤلاء أنفسهم بعده. وكانت التوقعات أقتم بكثير من الواقع. والمثير أين وقع الخطأ بالضبط. فهم لم يخطئوا في تقدير سرعة خفوت الشعور، إذ جاء معدل الانحدار قريباً مما توقعوه. إنما أخطأوا في تقدير الارتفاع الذي سيبدأ منه. وهذه حالة خاصة من نتيجة عامة مفادها أن الناس يبالغون في تقدير شدة حالاتهم الشعورية المقبلة ومدتها، لأنهم يتخيلون الفقد وحده معزولاً ويسقطون كل ما سيظل قائماً في حياتهم حوله. والنتيجة العملية مزعجة لا مطمئنة: فالأيام التي تبدو فيها العودة صواباً بديهياً هي الأيام التي تكون فيها قراءتك لحالك أبعد ما تكون عما ستقوله أنت بعد شهر.

لو قِيس الندم بما يفعله الناس لا بما يقولونه، لتبين أن كثيرين جداً يتصرفون بمقتضاه. ففي دراستين على طلبة جامعات أمريكية، أبلغ ما يقارب الثلثين عن علاقة انتهت ثم استؤنفت مرة على الأقل[2]. والأمر ليس محصوراً في المواعدة بين الشباب. ففي عينات ممثِّلة على مستوى البلاد شملت 323 من المتساكنين و752 من المتزوجين، قال أكثر من الثلث من الأولين والخُمس من المتزوجين إنهم انفصلوا ثم عادوا داخل علاقتهم الحالية[3]. والذي يجده البحث نفسه عن تلك العلاقات هو الجزء الذي نادراً ما يُنقل: فمن عادوا أبلغوا عن قدر أقل من الإيجابيات، ومنها المحبة والشعور بأنك مفهوم، وعن قدر أكبر من السلبيات، ومنها مشكلات التفاهم وعدم وضوح موقعك من الطرف الآخر، مقارنةً بمن لم ينفصلوا قط. وكلما تكررت العودة ساءت التقديرات لا العكس. وتشير بيانات المتساكنين والمتزوجين إلى الوجهة نفسها، وتضيف أن من مروا بدورات الانفصال والعودة أبلغوا عن غموض أكبر في مستقبل العلاقة وعن قيود عملية أثقل تجعل الخروج أصعب. وهنا يلزم التنبيه عندنا خاصةً: كثير من حالات العودة لا تقع بقرار من الطرفين بل بضغط من الأهل أو بوساطة تنتهي إلى إلزام أحدهما، وهذا بالذات هو النمط الذي تصفه هذه الدراسات بأنه الأسوأ متوسطاً. وليس شيء من هذا دليلاً على السببية، فقد تكون هذه الدورات عَرَضاً لعدم استقرار كان قائماً أصلاً لا سبباً للضرر. لكن إن كان الدواء المرجو للندم هو العودة، فالحالة المتوسطة لا تقدمه.

كل ما سبق مقيس على أفراد، والسؤال الذي يقيسه الباحثون هو هل صار هذا الشخص أحسن حالاً. وهذا ليس السؤال الذي يعنيه غالب من يقرأ هنا. فالقرار عندنا شهدته عائلتان لا شخصان، وترتبت عليه سمعة لا تخص صاحبها وحده، وفسخ الخطوبة نفسه واقعة اجتماعية لها ما بعدها لا مجرد نهاية علاقة. ولهذا فحين يسأل أحدهم نفسه هل ندمت، يكون كثيراً ما يقصد أسئلة أخرى تماماً: هل أضررت بأهلي، هل ضيّقت على أولادي، هل أغلقت على نفسي باباً لن يُفتح. ولم تقس أي من الدراسات المذكورة أعلاه شيئاً من هذا، لا لأنه غير مهم بل لأنه غير موجود في السياق الذي أُجريت فيه. ويزيد الأمر أن الكلفة ليست متساوية بين الطرفين، وهذا واقع لا يجادَل فيه: فمن طُلقت أو فُسخت خطبتها تواجه من ضيق الخيارات ومن أحكام الناس ما لا يواجهه الرجل في وضعها نفسه، وقد تعود إلى بيت أهلها في موقع لا تملك فيه قرارها. فالمتوسط المطمئن الذي تنقله تلك الأبحاث مستخرج من مجتمع كانت كلفة الانفصال فيه أخف كثيراً مما هي عليه هنا. وذكر هذا ليس تثبيطاً عن قرار ولا تشجيعاً عليه، بل تسمية لما يعمل في القرار سواء سُمّي أو تُرك بلا اسم.

درست دراسة أمريكية موجتين من مسح وطني بينهما نحو عشر سنوات، بألف وستمئة وتسعة وثلاثين مشاركاً، ونظرت في الرضا عن الحياة قبل الطلاق وبعده فوجدت أن الحصيلة ليست واحدة[5]. فالنساء اللاتي خرجن من زيجات متدنية الجودة جداً أبلغن عن ارتفاع في الرضا عن الحياة بعدها. أما اللاتي خرجن من زيجات كنّ يقيّمنها تقييماً أفضل فلم يظهر عندهن ذلك الارتفاع. والمقصود هو هذا التفاوت نفسه: اتجاه الأثر تبع نوع ما انتهى لا مجرد كونه انتهى. ويلزم من ذلك أمران. الأول أن رقماً واحداً لنسبة النادمين سيكون بلا معنى تقريباً حتى لو جمعه أحد، لأن ما يجمعه ليس مجتمعاً واحداً. والثاني أثقل مما تحتمله العبارات المطمئنة: فإن كان الخروج من علاقة سيئة يتنبأ بتحسن، فالحساب نفسه يقتضي وجود من خرجوا مما لم يكن سيئاً، وهؤلاء لا تعدهم هذه الأبحاث بشيء. ويقال بالدقة نفسها إن هذا النمط ظهر عند النساء ولم يظهر بالصورة نفسها عند الرجال في التحليل ذاته، والدراسة لا تفسر لماذا. ويتصل بهذا ما يقال عن النمو بعد الفراق: فدراسة تتبعية قاست طلبة قبل الانفصال وبعده بنحو عشرة أسابيع، وقارنت مئةً ممن انفصلوا بمن لم ينفصلوا، وجدت أن ما يُبلَّغ عنه من نمو كبير، أما التغير المقيس فلم يكن كذلك، وخلص الباحثان إلى أن النمط يفسره إعادة تأويل إيجابية للحدث أكثر مما يفسره تطور مثبت[6]. وهذا لا يعني أن الناس يكذبون، ولا أن إعادة التأويل بلا قيمة، فهي أكثر ما يعنيه المرء حين يقول إنه تصالح مع ما جرى. لكنه يعني أن روايتك الواثقة عما تعلمته ليست دليلاً مستقلاً على أنك أصبت في الرحيل، تماماً كما أن روايتك الواثقة عن حجم ما خسرته ليست دليلاً على أنك أخطأت.

يجدر وضع حدين كبيرين على كل ما تقدم. الأول من هم الذين دُرسوا. فأغلب هذه المادة من عينات شابة، غربية في الغالب، طلابية في الغالب، في علاقات مواعدة عمرها أشهر. والدراسة التي يستند إليها الجزء المطمئن حللت ستة وعشرين شخصاً. ونقل ذلك إلى زواج عمره خمسة عشر عاماً فيه أولاد وبيت وعائلتان لكل منهما رأي ليس استنتاجاً صغيراً، وحيث نظر الباحثون في الزواج صارت الصورة أكثر اشتراطاً لا أكثر طمأنة. والثاني ما تفعله المتوسطات. فالقول إن أكثر الناس يتحملون أحسن مما توقعوا قول عن توزيع، والتوزيعات تحوي من لم يصدق عليهم ذلك. فبعض الناس ينهون علاقات ما كان ينبغي أن تُنهى، ولا توجد دراسة تميزهم قبل ولا بعد. وإن كنت منهم فالمتوسط ليس رداً عليك ولا ينبغي لأحد أن يقدمه لك على أنه رد. ويجدر أخيراً الفصل بين شيئين يتطابقان من الداخل: الحزن استجابة لفقد، ومنه فقد اخترته أنت عن قصد وقد تختاره ثانيةً لو أُعيد الأمر. والندم حكم بأن الاختيار نفسه كان خطأ. وهما يحضران معاً، والأول يُحسب على الثاني كثيراً، خصوصاً في الأسابيع الأولى حين تكون القراءة، كما تقدم، أقل ما تكون موثوقية. ولا ينبغي لأحد أن يستعمل هذه الأدلة ليقول لك ماذا يجب أن تشعر.